Детство

И так… папу в своей жизни я помню только фрагментами, так как они с мамой развелись, когда я еще даже не ходила. Со слов женщин моей немногочисленной семьи, была информация о том, что развод произошел из-за злоупотребления им алкоголя и рукоприкладства, но об этом я узнала уже где-то в средней школе и моя психика всячески отказывалась в это верить так как передо мной, в редкие минуты наших встреч, он представал в человеческом облике, и я безумно любила его всем сердцем и душой.

В Целом семейной идиллии не было никогда и часто случалось так, что камнем преткновения в разного вида разборках была маленькая Я.

С детства Я жила с мамой, бабушкой и дедом в квартире, которую когда-то заработала своим трудом моя бабуля, святой по степени своего терпения человек, которая заменила мне всех, начиная с самого детства.

В общем, родилась я и выросла в семье алкоголиков, где были постоянные конфликты, порой с попытками пьяного дедушки научить жизни мою маму физически, которую предварительно он сам же и спаивал, и все это происходило у меня на глазах.

Бабушка была единственным человеком в моем скромном семействе, которая не употребляла ни алкоголь ни сигареты, но которая постоянно разгребала все декорации после регулярных посиделок. Я же, по мере взросления, стала  ее верной помощницей и успокоительницей, так как я видела и чувствовала всю ее боль, которую она испытывала от жизни в браке, которым незнающие люди искренне восхищались. Только теперь я понимаю всю трагичность жизни каждого из членов своей семьи и понимаю, в чем же были совершены их самые большие ошибки, которые привели к семейному аду на земле!

Постоянные ссоры, крики, слезы, истерики, весь рой негативных эмоций участников этой жизненной драмы происходили у меня на глаза и уже тогда Я поняла, что если Я не хочу жить по принципам большинства современных женщин и мужчин, таким как:

то нужно включать свой мозг и получить те самые заветные знания, которые позволят мне не только выбраться из наследственной поруки, которой я должна была, по идее, соответствовать, но и позволят мне жить эту жизнь так, как хочу этого исключительно Я, а не мои родственники;  будущие, на тот момент,  мужчин или еще кто-то, кто захочет самоутвердиться за мой счет.

С тех самых пор я стала крайне внимательна, любопытна и жадно пыталась понять то, как не превратиться в удобную женщину, которая будет снисходительно терпеть то, что ей пытается подсунуть окружающий мир.

Мое нестандартное рвение стало еще больше после очередных шокирующих для детской психики событий, которые произошли в нашей семье в момент моего обучения в средней школе.

В один обычный день я узнала, что мне предстоит  разлука с моей хоть и специфической, но любимой мамой, по причине того, что под воздействием алкоголя она влипла в сомнительную историю, в которой оказалась жертвой своей собственной подруги, и эта пьяная история лишила ее свободы, а меня хоть какой-то материнской заботы сроком на 5 лет.

Ребенком я испытала ужасный позор и боль от осознания того, в кого все-таки превращает людей алкоголь. Хоть я и видела почти каждый день алкогольных оборотней, но это было слишком.

Никогда не забуду воскресные подъемы ни свет ни заря, собирание бабушкиных копеек на передачку в места лишения свободы, чтобы скрасить пребывание мамы в Саблинской женской колонии. По сей день я не могу забыть ее глаз, слез, поделок ручной работы, знакомства с искусством хлебной лепки, своих детских переживаний и бесконечного чувства веры в то, что когда она вернется домой, то мы будем жить счастливо. Но….

Прождав ее много лет, испытав страх того, что меня хотели забрать в детский дом, сдерживая презрительные взгляды учителей и храня эту тайну от своих сверстников, после возвращения самой, казалось бы, родной, стало еще хуже и образ мамы в моей психике стал рассыпаться окончательно.

Не имея возможности меня содержать, мама в мои  14 лет предложила мне самой зарабатывать себе на жизнь. С того момента я окончательно поняла, что была не нужна ей с самого моего появления на свет и это был шок.

Пережив ни одну череду разочарований в родных и близких, когда мне было  17 лет,  моя мама окончательно ушла от меня, забрав все мои детские мечты о дружеских и доверительных отношениях с ней.

Ее жизнь оборвалась, а вместе с ее жизнью и часть моей души, которая так и не смогла узнать, что такое безусловная чистая любовь мамы к дочке.

После прощания с ней, я уже была другой, со сценарием жизни в голове, которая никогда не будет похожа на жизнь мои родных женщин.